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          2019-08-25 来源:CN土豪群发红包微信号网

          上联:说你行你就行不行也行;下联:你说不行就不行行也不行;横批:不服不行。[]

          这时候他已经不管什么馅了。

          “小朋友,你是谁?”

          开刀

          收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神,

          白烟里缓缓浮现出一条..神龙..

          华生:“我看见无数星光,当中可能有些像地球一样,如果真的有跟地球一样,也许会有生命存在。”

          3、对欧洲弱队,踢输了——对欧洲队伍的打法不适应。

          她说:“是你。你在摸鼻子。”

          初中语文课上,老师黑板上写了"悬崖峭璧"四个字,请同学们找出错别字。一女生踊跃举手,被叫起,只听该女生响亮的回答道"老师,是悬崖峭壁的陡字错了"。大家呆了

          被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么,

          电脑关着,它怎么自己就开始打印了?

          他有一个女同学,她失恋了,在家哭了几天,谁劝都劝不好。有一天,她突然来找他,对他说:“我才不在乎他呢!”

          “1997年,比尔.克林顿对莱恩斯基说的。”

          s——很拐弯抹角

          有钱人全身发冷。他感到今天自己可能走不出这个小饭馆了。

          这天夜里,我躺在床上,借着月光,盯着墙上的脸,不敢睡。

          太太翻来覆去睡不着。

          “你不是人?好吧,就算你是包裹,只要占一个人的位置,就得买票。”

          这时候,我们已经过了九九八十一难,眼看就要取到真经了。

          司机喜出望外,他千谢万谢地走向美女:“太谢谢了,您用的是什么神奇的药水?”

          出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.

          张山打了个冷战。

          趴趴熊——懒人

          “因为他要杀我。”

          100个冷笑话

          说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网,发现前面的人离开后,QQ没有关,好奇心促使我点开了QQ,看到好友列表分组我不淡定了,里面有一组名为“老婆”,组内有两个人,我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的QQ号复制下来,点开与第二位聊天的对话框,写上"老婆,对不起,我要向你坦白件事情,我还有另一个老婆,号码是XXXXXXXX",之后把第二位的QQ号复制下来,同样的话发给了第一位,之后不等她们回复,我关闭了QQ。之后的事情就看那位老兄的造化了~~

          答:换煤气的

          60.小明欠地下钱庄20万,

          打架专用,你如果看到有人打架,背景大多是.....

          刘备:“够英勇!啊呜啊呜……”

          售票员终于镇定下来,她大声喝道:“你可以不买票,但是你要付广告费!我们的车厢广告都是收费的!”

          “可是,我觉得那个人就是你。”我一针见血。

          女孩第四次问我:"你帅吗?"

          雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。

          前日,忽然发现最强的一个:我觉得我还可以抢救一下!

          柴小堡从窗子望出去,是浩瀚的夜空,下面是高高低低的楼顶。

          毛三不满意地回头说:“你能不能走快点?”

          “照片上没有你呀!”他E-mail问。

          “你的转向灯怎么一直亮着?”他问。

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